Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Уже давным-давно дома, а в голове до сих пор играет музыка, которую теперь крутят на работе. И Ю. сегодня подошёл ко мне ближе к концу рабочего дня и попросил её выключить. А я музыку к тому моменту уже минут пять назад как выключила о_о Классика - это прекрасно, возвышенно и всё такое.
Мы сходим с ума.

Мне сегодня снилось, как Хельга с группой своих приятелей, которых я даже не знала лично (и не уверена, что эта группа существует в реальности), перетепировала меня во всевозможные типологии, которые есть на свете и даже - так как это был сон - подозреваю, что и в те, которых на свете (ещё пока?) нет. Боже! Такой концентрации гласных и согласных, стоящих в различных комбинациях между собой, я не видела никогда в жизни хдд Там были какие-то типологии про характер (естественно), про сон, про пэйринги, про отп, про отношение к фэндомам, короче, реально про всё. Но больше всего мне понравилось, в кого Хельга затипировала меня по Княжне хдд Я не знаю, существует ли у самой Княжны такой, эээ, тим, но Хельга из сна чётко определила меня во... Владыку рабов

Всю главу в цитатник <3

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

1-е июня, а я на футболку, которую носила под пальто, надела тёплую кофту, ахах. Хватит уже этих игр в "мне и так тепло" х)

В последнее время одолели кошмары. Вроде ничего такого из разряда "кровь-кишки-за нами гонится маньяк-он всех нас убьёт", но, тем не менее, тоже мало приятного. Кошмары скорее из духовной, чем физической плоскости. Однако, ожидаемо, ничуть не прекраснее ((

А сегодняшний запомнился особенно. Я даже проснувшись лежала ещё пять минут (пять драгоценных минут, что в моём жёстком утреннем графике ощущается более чем) и осознавала его. Потому что сегодня мне приснился Ад (не знаю, в какие ещё неведомые дали планирует забраться моё подсознание, но галочку по поводу Рая и Ада оно уже может ставить). Опишу вкратце для истории, что моё бессознательное за него принимает.

Началось всё с того, что мне снилось, как все мы погибли в ужасном теракте. Не помню конкретно в каком, да и не так бы хотелось запоминать, но его объём охватывал собой целый квартал (к слову, реальный). Я тоже погибла - как мне казалось - но потом вдруг оказалась жива.

Оказалась жива и узнала, что могу спасти кого-то из близких. Что хоть кто-то самый родной мог точно также не погибнуть, а оказаться живым как я. В моей голове была чёткая мысль, что я могу как-то помочь, могу что-то сделать, могу как-то вытащить и спасти. Я стала пытаться. Сейчас уже не вспомню детально, как я пыталась, но зато отлично помню, что попытка практически увенчалась успехом... и сорвалась. Все те эмоции тоже помню. Боль от потери - от окончательной потери - и ещё большая боль от осознания, что теперь это точно моя вина. Близкий человек погиб, а я осталась жива.

Затем снова всё точно также. Вроде те же события, снова этот теракт, снова все погибают - только не я - и снова близкий человек (уже другой) имеет шанс на спасенье. Шанс, который есть только у меня, и который после очередных попыток, я упускаю. Затем снова всё повторяется. И снова. И снова. И снова. Не помню сколько раз во сне всё это происходило, но помню, что пугающе много. И все эти страшные эмоции были до жути реальны. Отчаянье, малый лучик надежды и тут же её потеря по собственной вине, чувство скорби и страха. Целый букет прекрасных эмоций. И когда уже, казалось бы, что этому не будет конца, я заметила во сне, что все события - это как, не знаю как точнее выразить, как какой-то сбой в матрице. Что-то происходило не так.

И - дальше огромный пробел в моей памяти - я оказываюсь на изнанке событий, в какой-то комнате с одержимым учёным, возле которого куча заформалиненных людей в разной степени их, кхм, сохранности (хорошо помню, как он показывал мне свою внучку, которая уже слегка начала разлагаться, и как он заботливо вытирал зеленеющий уголок её губы, из которой что-то вытекало), а он носится с нездоровым блеском в глазах (там была смесь одержимости и азарта), заявляя, что уже близок и вот сейчас-сейчас, вот в этой попытке он точно сможет их всех спасти. Он же и сказал мне, что это Ад. И мы обязаны раз за разом переживать события, способствующие нашей смерти, и пытаться спасти наших близких, не имея реальной возможности их спасти. Вот так всё нетривиально. И ни тебе костров с адским пламенем и даже ни сковывающего на месте жгучего льда. Только от этого во сне всё равно не стало хоть сколько-то легче. Я не безумный учёный, чтобы находить способы спасения своих близких и вытаскивать их из той странной реальности иногда уже почти разложившимися, но иногда всё-таки не до конца мёртвыми. Я скучная ординарная Вика, которой в этом Аду, если уж не гореть фактически, то гореть ярко и долго, выражаясь фигурально.

А потом заиграл будильник (я ненавижу его звук, но в этот раз он был очень кстати), и я проснулась. В Аду не горела, но было такое чувство, что реально в нём побывала. И теперь вот весь день думаю: а вдруг там всё и вправду так?
Очень бы не хотелось (хотя ни то, что мне вообще хотелось бы хоть в какой-нибудь Ад)...

---
Вспоминаю свой сон про Рай, в котором мне тоже не слишком понравилось. Недовольная всем моя душа ((

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Сегодня с утра была микро-паническая атака. Вот так. Живёшь, думаешь, что всё в твоей жизни хорошо, весна постепенно приходит, а тёплую зимнюю куртку можно сменить на чуть менее тёплое осеннее пальто, а тут твой же организм так - нннна! - чтобы не расслаблялась. Ну и ладно. Не очень-то и хотелось :С Еду теперь на работу значительно позже, чем надо.
Зато рабочий день будет короче на то время, на которое я опоздаю, что тоже неплохо.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра